sábado 23 de junio de 2007
DIÁLOGOS, CUASICUENTOS, ENSALADAS
De la antología LAS SOTANAS DE SATÁN
http://lassotanasdesatan.blogspot.com/
LA CALLE BEATA
-¿Es pecaminoso utilizar preservativos?
-¿Con quién? ¿con tu esposa o con tu amante?
-Con mi esposa.
-No, no lo es
-¿Y con mi amante?
-Tampoco lo es.
-Y entonces,¿cuál es el lío moral?
-La amante.
UN GRANUJA Y UNA DISYUNTIVA
El deseo de abastecerme de algunas bolsas de jugosas
manzanas rojas, me guió al almacen del iracundo
y mísero don Pedro, de terno blanco.
-¿Cuánto vale la bolsa de esas manzanas?
-Quinientos pesos.
-Deme ocho bolsas y páguese -con un billete de cinco mil-.
-Tome el cambio.
A las dos cuadras de regreso a casa y pasando por la plaza de la villa, me percaté que el egoísta almacenero me dio mil pesos de más en elcambio. Dos billetes de mil venían pegados. Allí comenzó mi dilema.
Sentado en una platónica banca recordaba la avaricia de don Pedro y su multinacional, frente a las pellejerías y agudas aflicciones experimentadas por esta comuna rural. Una ráfaga de fotografías vívidas volaban dentro de mí, como evidencias que no daban tregua. Me puse de pie e inicié mi marcha nomás.
Fueron tantos los gestos históricos indeseables del almacenero, que obviamente no se merecía que le reintegrara el billete de mil que me donó involuntariamente. Dios lo multó y yo no iba a involucrarme. Y seguía caminando.
Mentía con tal desparpajo y destreza que muchos concluimos
que entraría en el apostolado de la política.
Avanzando sin vacilar y enrabiado ingresé raudamente
a su gran negocio y le devolví el billete de mil pesos.
Y floté en el aire limpio.
EL INFARTANTE INFARTO AL MÍOCARDIO
Y se volvieron a ver las caras en la capilla sixtina............
PAPA JUAN PABLO I:-Te repito, no me morí, me mataron.
PAPA JUAN PABLO II:-Por razones políticas y corporativas
tus palabras son inaceptables.
JP I:-Por favor, hazme una autopsia. Entrégale mi cuerpo a
científicos imparciales y despejemos las dudas y las burlas.
No todo el rebaño es baboso.
JP II:-Estás loco. Tu posición es absurda. Oficialmente, tu
fallecimiento fue por causas naturales, por lo menos hasta el
juicio final, y el católico fiel no confecciona preguntas que
comprometan a la Madre iglesia.
JP I:-Ordena una intransigente y cristiana investigación, hasta
esclarecerlo todo, como una ofrenda al Padre Dios.
JP II:-En el Vaticano se asesina y se roba, desde siempre, mas
está prohibido pronunciar las palabras robo y asesinato.
JP I:-Quise ser honesto y transparente, haciendo reformas
y una auditoría contable a los tenebrosos números financieros
del banco del Vaticano, y me enviaron al purgatorio esa misma noche, en menos de un avemaría.
JP II:-¿Y quién te obligó a ser tan estúpido? Este empleo se
cuida siendo un buen trapecista, encubridor y demagogo, con el secretismo como el más angelical de los dogmas, en un mundo de intrigas, ladrones, masones, balazos, rezos y ambiciones diabólicas. No me molestes más con tu evangélico e inadmisible idealismo. ¿Qué te crees que soy?
UN SOLO HOGAR
Sin avisar, el bigotudo y mundano bautizado abrió sus ojos
en el otro lado:
-¿Dónde estoy?
-En el purgatorio.
-¿Y por qué veo al clero romano y del otro, demonios, fuego,
azufre, humaredas y diáconos?
-Porque es el purgatorio.
-¿Y cuál es la diferencia entre purgatorio e infierno?
Ninguna. Por los católicos separé el infierno en dos partes, la cual una se llama purgatorio, para que los sacramentados no se confundan. Es un ajuste arquitectónico interno. Este hogar es uno solo.
PROSPECTO
Le preocupaba la discontinua falta de sinceridad
de su hijo Ricardo de diez años.
-Ricardo, no mientas para conseguir tus objetivos.
-Sí, mamá, a veces y sólo a veces he mentido, mas jamás
he sido sorprendido. Soy hábil.
-No quiero parlamentarios en la familia.
-Mamá, soy un mentiroso ocasional no un rapiñador.
EL BALCÓN
-Me estoy divorciando de mi marido porque me casé
antes de los veinte años de edad y no disfruté adecuadamente
mi juventud, saltándome etapas vitales.
-Si vas a arrojar el trasero por el balcón,
ten cuidado con el sida.
-Estoy bien informada y adiestrada,
gracias por el buen consejo.
ELLA O YO
Después de veintidos años de matrimonio Anselmo despide en el camposanto a su joven y primera esposa Melisa, fallecida a los treinta y nueve años de edad por un cáncer, que los unió vigorosamente los últimos años.
Concluido el duelo y esa soledad que el hombre no soporta, comenzó a galantear a la Gladys, madre soltera que también terminó adorándolo. Se casaron, capturando una dicha que sólo era interrumpida por los celos enfermizos de la nueva compañera.
-Anselmo, ¿me amas?
-Mujer, otra vez con lo mismo.
-Dime si me amas o no.
-Gladys, sabes que te amo.
-¿Está seguro de tu inmenso cariño?
-Sí, lo estoy.
-Entonces contéstame con claridad y mirándome:
¿a quién amas más?¿a la Melisa o a mí?
-Otra vez con esa cantinela. La Melisa falleció hace seis años y mi cónyuge ahora eres tú.
-Y si tu primera esposa estuviera estuviera viva y aquí,
¡¿a cuál de las dos escogerías?!
-Gladys, tu sicólogo no nos ha servido
y tu encerrona emocional es un absurdo.
En su momento quise a la Melisa y ahora a ti.
-¡¿Soy yo la mujer que más has amado en toda tu vida?!
Exceptuando sus enloquecedores e intermitentes celos,
la Gladys era una esposa descomunal y fogosa y el católico
Anselmo no toleraba ni las separaciones ni las mentiras,
así que reuniendo todos los detalles posibles de sus dos
matrimonios se propuso resolver con premura y acuciosidad
a que mujer amó, ama o amaría más, con la seriedad que el
caso ameritaba.
EL ESCENARIO
-¿A dónde vas?
-A Hollywood, soy un actor talentoso.
-¿Eres homosexual?
-No, nunca.
-No te preocupes, en Hollywood las minorías sexuales
son profundamente respetadas.
HERMANADOS
GEORGE BUSH PADRE:- Haga negocios conmigo y mis amigos y le entrego el cariño de U.S.A., y todo lo demás.
BIN LADEN PADRE:-Esa me parece una buena proposición. Mire como nuestros pequeños hijos George y Osama juegan juntos a los soldados alrededor del columpio.
EL FINO PELAJE
-Amiga mía, ¿por qué cada día estás más morena?
-Porque no me he depilado.
GALÁN DESDE AYER
-¿Estás trabajando?
-Sí, poseo un buen empleo, una casa y estoy soltero.
-Siempre fuiste tan sexy.
ESPERANDO LA GOTA
-¿Por qué a mí no me llega el chorreo?
-Porque son demasiadas las manos estiradas
y los empujones que se dan los que la estiran.
-¿Qué me aconsejas?
-Que seas sumiso y confíes en el Señor. El hará su obra.
PERFIL DE LAS BODAS DE CANÁ
Aunque la participación de María en el ministerio propiamente tal de su hijo Jesús de Nazareth fue irrelevante, sí estuvo en las bodas de Caná, representando a la naturaleza caída, al carnal.
MARÍA: No tienen vino.
JESÚS: ¿Soy yo el proveedor de la boda?¿Mujer, por qué te entrometes si mi hora aún no llega?¿Por qué te involucras en lo que no te concierne?¿Por qué te adelantas, públicamente?
MARÍA: Está bien.¡¡Hagan lo que Jesús les diga, solo eso!!
JESÚS: Traigan las tinajas.
EL CIELO SE LO ROBÓ PARA SU BIEN
Apegado a las fábulas como la de la Inmaculada Concepción, el papa Pío IX justificó el rapto del niño judío por el bien de su alma, pensando en los propósitos de las bienaventuranzas, con la excusa de que había sido bautizado por la fe católica.
PERIODISTA: En un acto cruel y con triquiñuelas jurídicas, Ud., secuestró al niño judío Edgardo Mortara.
PÍO IX: Sí, mas lo hice apegado a la normativa de los Estados Pontificios, con el deseo también de librar a este niño del satanismo hebreo.
PERIODISTA: Todos, incluyendo al presidente estadounidense, le solicitan y le ruegan que devuelva al niño a sus padres judíos, y cerrar así este criminal capítulo de su peculiar papado.
PÍO IX: Yo, el papa jamás seré un delincuente y el niño va a ser un sacerdote católico, lo prometo.
PERIODISTA: Entonces no se trata de un secuestro express.
PÍO IX: No, no, no. Eso sería muy irresponsable y bárbaro.
ENCARNACIÓN
-¡¿Qué es el Verbo?!
-El Verbo es el amor, la potencia, la sabiduría, la mentalidad y el carácter de Dios. El Verbo es Dios.
-¿Es probable que Dios, el Verbo de Dios, descienda a la tierra y camine y almuerce entre nosotros?
-Sí, es absolutamente posible que el Verbo se haga carne y huesos, y cene con nosotros.
EL MATRIMONIO NOQUEA MI PORTAL
Y le volvía a rogar al Romano Pontífice...
OBISPO: Santo Padre, me he enamorado de la señorita Mónica. Me casaré y construiré un matrimonio sin mácula, al igual como lo hizo Pedro y los otros apóstoles.
PAPA: ¿Y el celibato obligatorio prescrito por el Vaticano, por el intendente de Yavé, en el tardío siglo doce?
OBISPO: No es una norma del evangelio y es un grave error. Tal como en el primer siglo y hoy, el inalterable Dios continúa llamando al sacerdocio a hombres casados y solteros, a campesinos, a analfabetos, a las mujeres, a eruditos, etc.
PAPA: Si cada cura se casara y procreara católicamente, el Vaticano se declararía en quiebra antes del primer decenio. ¿Quién va a educar, vestir, alimentar, recrear y a ayudar al párroco, a su esposa y sus siete hijos? ¿Es ético que el vicario del Redentor arruine financieramente a la Santa Iglesia? Si los sacerdotes y monjas suman más de un millón, ¿qué billetera resistiría todo esto? La debacle es segura.
OBISPO: Obviamente un presbítero soltero es mano de obra barata, mas la abstinencia perpetua es para casos excepcionales. En la inmensa mayoría de los ordenados es una tortura física, síquica y emocional. Encadenar el ministerio al celibato forzoso es desalmado, aunque la cuenta corriente bancaria decrete lo contrario.
PAPA: Si bien el celibato es un mandamiento humano o inhumano más de la Iglesia y no de la Escritura, el factor presupuestario es insoslayable. El santo amor entre Ud., y la señorita Mónica ofende a Roma. ¿Te imaginas lo que sucedería con el patrimonio de nuestra amada Iglesia si los presbíteros se casaran y sus hijos recibieran la legítima herencia y no el Vaticano? Los votos de pobreza, castidad y obediencia sostienen el monedero del vulnerable reino de los cielos.
OBISPO: ¿Cuándo me case extraviaré mis talentos y capacidades sacerdotales que Ud., mismo me ha reconocido? ¿Mi esposa se convertirá en un impedimento o en un complemento idóneo? Los primeros papas, obispos y curas eran casados. En el primer milenio el celibato no fue obligado, hasta que los economistas visionarios del Vaticano realizaron sus pasmosos cálculos.
Los votos de pobreza, castidad y obediencia, enorgullecerían a cualquier gerente general o empresario inescrupuloso.
LA SANGRE TE CAPITANEA
-Estos millonarios, de sangre azteca pura, son un ejemplo de orden, esfuerzo, trabajo y prosperidad, un hermoso testimonio del México que nos gusta y nos engríe. Es una gran y noble familia.
-Tía, se declararon en quiebra la semana pasada.
-Indios desgraciados, nunca cambian.
EL HOMBRE AL NATURAL
-¿Cómo estás?
-Bien
-Y ¿por qué sollozas?
-Perennemente digo que estoy bien, mas mi gimoteo no cesa. Mi alma es una melliza de la capitulación.
APRENDIZ DE TENORIO REFINADO
-Parece que es emocionante salir con amantes.
-Amigo, duele el estómago y a veces se duerme mal, mas si lo es. Se requiere de audacia y cinismo maduros.
-Te veo y me gozo, es que mi existencia es aburrida.
-Amigo, si quieres tener amantes como corresponde, debes casarte primero y asesorarte.
UNA APUESTA RACIONAL VIABLE
FILÓSOFO: ¿Qué buscas?
TEÓLOGO: Las características de la verdad hallada, y ¿qué pesquisas tú?
FILÓSOFO: La verdad. ¿Qué es la verdad?
TEÓLOGO: Te propongo que cambies el que por el quien, o no avanzarás tu primera pulgada, jamás, como en todos estos años.
FILÓSOFO: ¿Quién es la verdad?
TEÓLOGO: El Creador, de los cielos y la tierra.
FILÓSOFO: Y ¿Quién me creó a mí?
TEÓLOGO: Aquel que es más inmenso que el universo y todo aquello que ves y no ves.
FILÓSOFO: Y ¿quién es más corpulento que el firmamento?
TEÓLOGO: Nosotros le llamamos Dios.
FILÓSOFO: Y ¿es factible intimar con ese tal Dios?
TEÓLOGO: Ese es el meollo, la esencia. Sí, es posible intimar con Dios, pero a la razón debes añadirle fe, la locura de la fe, que en sí es o pareciera ser irracional.
FILÓSOFO: Entonces, si soy racional e irracional, cuerdo y chiflado, espiritual y terrenal, fe y razón, todo en una misma vez, conocería en vivo a ese que tú llamas Jesucristo, el Hijo de Dios.
TEÓLOGO: Exactamente.
FILÓSOFO: Me pides que abrace la locura de la fe en Cristo por un día, como experimento, con absoluta sinceridad y entrega.
TEÓLOGO: Exactamente y por un solo día de tu vida, según lo preceptuado en la nueva alianza, con toda la franqueza que poseas. Yo he sido un hijo de la razón muchas veces, ¿lo has sido tú de la fe?
EXTRAÑA FALTA DE AMOR
CLIENTE: ¿Cuánto cuesta el coito?
PROSTITUTA: Cincuenta dólares
CLIENTE: ¿Aceptas cheques?
PROSTITUTA: No, el sexo es en efetivo.
CLIENTE: ¿Qué me ofreces?
PROSTITUTA: El servicio tradicional. Si quieres un tiritón la tarifa aumenta, dependiendo del jugueteo.
CLIENTE: ¿Cuánto dura el acto?
PROSTITUTA: El precio te alcanza para cuarenta y cinco minutos, lo equivalente a una hora pedagógica.
CLIENTE: Si solo ocupo diez minutos ¿hay rebajas?
PROSTITUTA: No, el mínimo son cincuenta dólares.
CLIENTE: ¿Y si ocupamos la casa cercana de un amigo?
PROSTITUTA: La tarifa mínima no varía.
CLIENTE: ¿No crees que es demasiado por una cópula?
PROSTITUTA: Es el precio barato de una ramera barata.
CLIENTE: Necesito eyacular ahora y solo tengo diez dólares. Dame un crédito blando.
PROSTITUTA: otra vez con la misma ranchera. Revísate, estás rancio.
SOMOS DE COSMOS DISTINTOS
El intercambio de opiniones entre la Sagrada Escritura y la Sagrada Tradición es inconducente. Ambas son enemigas.
BIBLIA: El sacrificio de la cruz fue uno y ahí concluyó todo.
TRADICIÓN: Yo me encargaré personalmente de que el sacrificio de la cruz continúe por siempre, todos los días y en todo lugar.
BIBLIA: La salvación del alma es por la fe en Cristo, por gracia.
TRADICIÓN: Algo aportarán los sacramentos, los sacramentales y las buenas obras, ¿oh no?
BIBLIA: La roca es Cristo.
TRADICIÓN: No, la roca es Pedro.
BIBLIA: Dios no tiene madre ni bisabuela.
TRADICIÓN: Es que la mariología es tan tierna, sentimental y popular.
BIBLIA: El creyente se convierte a Cristo y después se bautiza, voluntariamente.
TRADICIÓN: Queremos que sea católico desde el primer día, como sea.
BIBLIA: El purgatorio no existe.
TRADICIÓN: Es que casi todos se estaban yendo derecho al infierno eterno.
BIBLIA: Un único y suficiente Salvador y mediador.
TRADICIÓN: Podríamos conversarlo.
BIBLIA: Eres una completa maldición.
TRADICIÓN: Sólo obedezco a mi padre.
SI MI BOLSILLO NO FUERA ESCUÁLIDO
Su baboso corazón no perdía la esperanza.
ALFONSO: Hoy que cumples diecisiete años lo único que puedo obsequiarte son mis excelentes calificaciones de la Universidad y una flor del jardín.
SOFÍA: Una vez más te luciste en la Facultad. Eres amable e inteligente.
ALFONSO: Si fuera tan inteligente serías mi novia ya. Me esfuerzo en las cátedras pensando en ti, soñando contigo, viéndote de blanco. Un día dejaré de ser pobre.
SOFÍA: Eres romántico y educado. Yo también habito en esta despreciable barriada. Todos anhelamos salir de aquí.
ALFONSO: Soy tu admirador más mísero, mas quiero que guardes mi inmutable propuesta de matrimonio en tu velador. Acataré lo que decidas mañana. Llámame con un suspiro y ahí estaré. Por ahora me concentraré en el álgebra. Feliz cumpleaños.
VIVA LA ESCLAVITUD EN LIBERTAD
Como mis derechos terminan solo cuando atropello los del otro, el Estado aprobó sin pudores el matrimonio entre homosexuales, sin disimular la plena realización de las revelaciones progresistas.
MUSULMÁN: Bueno, si los adultos homosexuales se pueden casar entre ellos, yo anhelo, con la bendición de Alá, casarme por la ley terrenal con las tres mujeres que conviven conmigo por años, las cuales me han dado ocho hijos.
ESTADO: Apruebo el matrimonio consentido entre un hombre y tres mujeres adultas. Si algunos de ellos piensan que la poligamia es una bendición del cielo, allá ellos. La diosa libertad no pone impedimentos éticos. Que cada cual se case con quiera, sin fastidiar a los vecinos. Con el visado de las bodas entre lesbianas, todas las barreras moralistas cayeron, bellamente. La libertad de elegir es la libertad de elegir y punto.
BISEXUAL POLÍGAMO: Bueno, si el Estado canonizó el homosexualismo y la poligamia, yo deseo fervientemente que el Estado me autorice a casarme con mis tres mujeres y mis dos hombres, en un mismo minuto, en nombre de esa libertad que todo lo permite, si no molesto al prójimo.
ESTADO: Que los adultos se casen y descasen como lo deseen, con quien o quienes lo deseen, cuando lo deseen, las veces que lo deseen, respetando el metro cuadrado del otro. La libertad de escoger sin escrúpulos es preciosa.
MUJER POBRE: Un hombre rico me quiere comprar a un muy buen precio y yo, libremente, me convertiré en su concubina y propiedad número cuatro, en su pía esclava. Así solucionaré todas las dificultades económicas de mi familia, de una sola vez. Al que se oponga lo golpeo, porque lo que yo elija es mi problema. Sé lo que es mejor para los míos. Viva la esclavitud, la esclavitud en libertad. Además, el millonario está guapo.
ESTADO: Si por dinero y libremente deseas por siempre ser la esclava de un potentado, lo puedes hacer sin vacilaciones, porque la liberal diosa libertad autoriza todo lo que tú desees. Viva la esclavitud en absoluta libertad. Con el despligue de estas y disímiles bodas, lo complejo van a ser las pertinentes leyes de divorcio, de adopción de menores, de herencia, de violencia intrafamiliar, de asiganaciones y subsidios. Si bien hoy todo es un despelote social y moral descomunal e irreversible, en este caso hablamos de un caos bendito y maravilloso, en nombre de una diosa libertad que tiene a la humanidad en su puño.
CHICO ESPECIAL: ¿Puedo casarme con el perro con el que he intimado todos estos años?
LA DIANA QUE VIO EL FABIÁN
Me subí al microbus con dos de mis compañeros del cuarto medio B, en dirección al centro de Santiago y allí estaba sentándose en la penúltima fila ella, una señorita particularmente coqueta de unos veinticinco años de edad que no pude dejar de contemplar. Es que su vetuario y peinado y cuero eran bellísimos.
A los veinte minutos de viaje y de improviso, este ensueño de mujer se puso de pie y descendió del bus con ternura. Yo, ni tonto ni perezoso, hice lo mismo y empecé a seguirla por el paseo Ahumada, alelado. Concluida la primera cuadra ya no resistí el conversarle.
-Disculpe encantadora señorita mi atrevimiento, pero simplemente me fue inevitable el observarla sin recato y el seguirla así. Es que estoy hechizado.
Ella sonriendo lentamente se detuvo, se dio la media vuelta y me dijo pestañeando:
-Me dí cuenta. No te preocupes tanto.
Yo, con la baba hasta las rodillas y oyendo fuegos artificiales en pleno mediodía y con mi uniforme colegial pálido, también logré hablar.
-Disculpa otra vez: ¿Cómo te llamas?
-Diana –la escoltaban ocho serafines-
-¿En que trabajas?
-Soy bailarina de la boite “Al galope”, y tú, inquieto muchacho, ¿cómo te llamas?
-Fabián y curso el último año de la secundaria.
Terminados los cinco o doscientos minutos de charla y alabanzas mías, ella accedió a darme su domicilio y permitirme que la visite el viernes a las cinco. ¿Mi oficio de galán había comenzado?
Al otro día, por mientras detallaba mi hazaña, saltaba con bríos el muro del colegio en el recreo, coludido con mis consocios, para ir familiarizándome, sigilosamente, con la casa de la Diana, a la espera del gran día. Un automóvil del año allí capturó mi atención.
El viernes puntualmente, peinado y perfumado, estaba atornillado en su puerta con una flor y un disco, y ella abre.
-Hola Fabián –con una cintura de utopía-
-Hola Diana. Toma esta flor que tanto se parece a ti y este disco “Diana” del Paul Anka.
-Que simpático. Caminemos a la plaza.
Examinando la ductilidad y nobleza del color azul y otros temas afines, nos sentamos en una banca que en mí era el balcón del olimpo. Entonces y sin esperarlo ella me regaló un beso de miel sin más, que me enganchó a las nubes de un cielo totalmente despejado. Volvimos a su venerada puerta y me despedí, levitando, y había allí otro automóvil, muy fino.
Con el título de galán, varias veces regresé a la ventana de mi Dulcinea. Mas no estaba o no me podía atender. En una de mis guardias, la vi salir de su casa y subirse a la camioneta de un caballero con el aspecto de un empresario apurado. Pegué un corazón roto dibujado en el pilar de su reja con los colores del desencanto y de la realidad, y nunca más la volví a ver. Mi ofició de galán fue suspendido y una lluvia de Julio lavó lo que nunca fue. El amor así no funciona, la fantasía de hojarasca sí, y a la perfección.
AMOR A MIL
Laura, definitivamente no entiendo a las mujeres.
Me lancé de la azotea de tu edificio de veinte pisos
en parapente, para que me vieras desde la ventana
de tu tercer piso y nada. Estabas en la letrina, enfadada.
El secador de pelo que te obsequié nunca funcionó,
mas nunca usaste la garantía de tres meses de la tienda,
¿tal vez por orgullo, o ahora soy indigno?
¿Qué te pasa Laurita? ¿me crees excéntrico?
Yo nunca sirvo el café tan caliente y mi doberman
te confundió con un ratero o con un gato: lamento lo sucedido.
También me lancé en paracaídas con un canasto de rosas
multicolores para recuperarte, y me cerraste la ventana, sin más.
Acepto que a veces soy descuidado, pero desde que me golpeaste
la nariz con tu puerta, no soy capaz de conducir mi bicicleta en línea recta. La próxima camioneta que compre será submarina y con cojines, te lo juro amor, y nos besaremos
en un ambiente más seguro y antisísmico.
CARGO SIN PROVEER
-¿Por qué insistes tanto en que la señorita Florencia sea la
nueva ejecutiva de ventas de nuestra celebérrima empresa?
-Porque es una atrayente joven con un currículum espléndido
y su perfil se ensambla con lo requerido por la plana mayor.
-¿Fornicas con ella?
-No, pero esa es mi vida privada...
-Y si no copulas con la Florencia,
¿por qué insistes tanto?¿Eres anormal?.
AL CORRIENTE
-Le cuento que la vecina parece que es acariciada por otro. Ja, ja.
-¿Y cómo sabes que sería un romance si ella es casada
y con el vecino son una linda pareja?
-Se le nota en la cara, ella no es así.
-¿Y si es un pariente o una visita de negocios?
-No lo creo, yo le conozco a todos los familiares
y ella no recibe en su hogar a hombres apuestos.
Esto lo sé porque siempre estoy atenta
y poseo un excelente olfato y experiencia.
-¿El apuesto joven viene muy seguido?
-No, solo lo he visto dos veces, y en el horario
en que su marido no está, obviamente. Tal vez nuestra blanca
vecina sea una descarada y nosotros no lo percibimos en todos estos años, lamentablemente.
-Es que se ve una mujer decente por todos lados y nunca
la hemos visto en pisadas raras, nunca.
-Con esta vida que es tan pecaminosa e impredecible, no nos podemos confiar. Se debe estar siempre atento. Uno ve caras mas no la intención final de los corazones.
-¿Y cómo es el aspecto del misterioso visitante?
Bueno, de cara, es similar a la de la vecina.
EL CADÁVER DE JESÚS DE NAZARETH
GOBERNADOR: Indaguen sobre el sepulcro y las cenizas del Nazareno. Estoy agotado con esta secta de los cristianos, locos y agitadores. Si no resucitó, si no ascendió, el Nuevo Testamento es una estafa, mas necesito su cadáver y eliminarlos así de un solo golpe, del globo. SECULARISMO: Gobernador, llevamos dos mil años buscando los restos de Jesús y nada. Me da la impresión que debemos desistir. Si aparece alguna novedad u otra paranoia le avisaremos. Sólo tenemos a mediocres, ociosos y charlatanes que ven en el inexistente cadáver del Redentor un medio de publicidad y vanagloria temporal. Son personajes que trazan cualquier conjetura para intentar desacreditar el Evangelio, ya que éste lo único que les ofrece es una morada sempiterna suntuosa en el lago de fuego y azufre y les da rabia. Son criaturas muy conscientes de su putrefacción que procuran arrastrar a las multitudes al foso de la debacle a través de ese sensacionalismo manufacturado por la patochada taquillera. Son capaces de linchar a su propia madre con una cuchara por una entrevista o para aparecer como seres profundos, sesudos.
SANA COMPETENCIA
CATOLICISMO: Nosotros ya prohibimos los preservativos y así seremos siempre la religión con más miembros en el mundo. Ahí radica nuestro poder. La indigna pobreza es un detalle menor.
ISLAM: Los musulmanes también copulan como locos y por medio de los úteros devotos seremos un día la religión con más militantes. Ahí radica nuestro poder. La indigna pobreza es un detalle menor.
QUE NO ME TIEMBLE LA MANO
Caminando por vías de barro seco y en plena noche, me dirigía al salón con mi perfil de intelectual, el único lugar de entretención varonil en este aburrido pueblo, en el cual se juega pool, naipes y se bebe vino, muy buen vino. Y aunque el sitio es una humareda con ebrios malparados y a veces maltratados, mis comentarios sociopolíticos son bastante apreciados por los contertulios, sobretodo después de las dos de la mañana. Cuando llego al bienquisto salón me voy raudamente y con toda la sutilidad a mi alcance al bar, de lo contrario me comienzan a temblar las manos y mis ponencias se transforman en un fiasco, ya que no concateno bien tres palabras.
NO TE COMPORTES COMO UN LOCO
En este manicomio todos los días son idénticos porque soy un número más, una inyección más para la rijosa enfermera. Me recluyeron por tener mis facultades mentales perturbadas y el alma limpia. Allá afuera la gente normal se mata, se droga y se deprime permanentemente por eso, porque es estándar. No deseo residir allá afuera porque me asusto mucho y a ellos este sitio les aterroriza como si fuéramos un misil pío. La muralla de la compostura es la que nos separa, siempre.
CUIDAR LA IMAGEN
La imagen religiosa me protege, me cuida, me acompaña, me da confianza. Es más que un amuleto, que un fetichismo. Una de tamaño mediano se luce en mi habitación y otra en miniatura la llevo en mi pecho con un collar o también en una pulsera. Solo nos divorciamos brevemente en la ducha. A mi imagen le rezo, le canto y le bailo, de puro agradecido que soy, por los favores que me concede. Tan encadenado estoy a ella y a lo que representa, que sin mi imagen religiosa soy un desvalido total.
NO EMPIECEN POR MÍ
-¿Por qué la crueldad reina?
-Porque no se teme a Dios.
-¿Qué haré por bajar en un centímetro esta maldad?
-Entrégate hoy a Cristo Jesús.
-Dejemos todo como está.
IRAK NOS CUELGA
-Sacerdote, ¿qué piensa de la invasión a Irak?
-Disculpe, no soy economista.
-Soldado, ¿Qué hace Ud., en Irak?
-No lo sé, mi capitán me trajo aquí.
-Señor Ministro de Defensa, ¿por qué USA pelea
una guerra tan extensa y sangrienta en Irak?
-No lo sé, el presidente Bush nos trajo a tan noble propósito aquí.
De la antología : “ Las sotanas de Satán”
http://lassotanasdesatan.blogspot.com
FIN
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