DIÁLOGOS, CUASICUENTOS, ENSALADAS

2007-06-23T12:53:00.000-07:00

CUENTOS CORTOS

LA CALAMIDAD DE QUEDARSE SIN UN PORVENIR

Era demasiada la amargura de Felipe, el primogénito del dueño de la gigantesca e imponente hacienda agrícola “El buen samaritano”. Enamorada de otro, su prometida y bellísima Leonor le abandonó por ese otro, abruptamente. Es que en la ciudad de Viña del Mar ella era una estrella caprichosa y su nuevo adinerado prometido era más apuesto, todo un galán. Felipe, molido y acongojado, deambulaba por las tierras de su señor padre, mientras los tronados inquilinos observaban atónito al heredero, hoy un fantasma contuso, por el amor. Al desconocer las veleidades femeninas no logra adivinar en que falló si todo lo hizo bien. Fue romántico, poético, muy educado y atento, y pidió su mano casi de rodillas. Ella, en una tarde cualquiera le comunica con honestidad que su corazón posee un dueño, un nuevo dueño en este caso ya que ella aceptó ser la prometida de Felipe con todas las de la ley. Los ruegos fueron en vano. Ella se obsesionó con su nuevo amor, que la conquistó de un tris y con la fuerza de un relámpago a tal punto que desestimó toda promesa.
Juanito, el peón más antiguo y leal, que nunca supo cual de sus cuatros hijos era el más piojento, le ofreció un vaso de agua en el roñoso chamizo asignado al arrugado labrador y pordiosero. Felipe continuó su caminata, con el futuro destrozado y con la mente en blanco. Al final, Leonor fue infeliz con su infiel galán y una parte de Felipe nunca dejó de amarla, aunque fue un buen esposo y excelente padre. El capricho es un portento.

UN CORTEJO CON DESCUENTO Y RITMO

A este empresario le bastaba llamarla y su garzona regalona y juguetona asentía con muy pocos peros. La propina de su amado superaba a la de todos los babosos juntos de una noche. Ella lo hacía por las prebendas y él por la lascivia profesional, con discreción. Don Javier es un hombre de familia y religioso que se aprovecha con maestría y tacto de la precaria condición de Rosalía, consiguiendo la mitad de la revista porno para sí, por un precio módico. Rosalía, mujer joven, abandonada y con dos hijos, quedó atrapada por el coito ruin, ¿temporalmente? La cesantía y los salarios miserables tornan vulnerables a algunas de esas mujeres que amaron y parieron criaturas a ojos cerrados.

DE UN JUAN PABLO AL OTRO.

Después de algunos años de haber sido envenenado con digoxina, El papa Juan Pablo I regresa del más allá a conversar con franqueza con el papa polaco en la capilla Sixtina, a las dos de la mañana, reservadamente.

-Juan Pablo I: Te repito no me morí, me mató la mafia vaticana.

-Juan Pablo II: Por razones políticas y corporativas tus palabras son inaceptables, una utopía irreverente.

-JPI: Por favor, háceme una autopsia limpia y creíble. Entrégales mi cuerpo a científicos imparciales y despejemos las burlas y las dudas. Cuidado no todos los católicos son babosos o cándidos con la Santa Sede.

JPII: ¡Estás loco! Tu posición es absurda. Oficialmente, tu fallecimiento fue por causas naturales, por lo menos hasta el juicio final, y el católico fiel no confecciona preguntas que comprometan la frágil integridad de la Madre Iglesia. ¿Quieres también que analicen el cadáver de cada papa envenenado o asesinado, que no son pocos?

JPI: Ordena una cristiana e intransigente investigación hasta esclarecerlo todo, como una ofrenda al Padre Dios, incluyendo el lavado de dinero, la logia y a los banqueros de Dios.

JPII: En el Vaticano se asesina y se roba desde siempre, mas está estrictamente prohibido pronunciar las palabras asesinato y robo. Por eso hemos sobrevivido a través de los siglos. Comunicacionalmente el Romano Pontífice no peca, y a veces es infalible, según sea el caso. No me voy a exponer.

JPI: Quise ser honesto y transparente, haciendo reformas y una auditoría contable a los tenebrosos números financieros del banco del Vaticano y las otras cloacas, y me enviaron al purgatorio esa misma noche, en menos de un ángelus abreviado, envenenándome.

JPII: ¿Y quién te obligó a ser tan estúpido en este nido de víboras llamado Santa Sede? Este empleo se cuida siendo un buen trapecista, encubridor, inmoral, cínico y demagogo, con el secretismo gigante refinado como el más angelical de los dogmas. Este es un mundo de intrigas, criminales, masones, ladrones, rezos, balazos, sacramentos y ambiciones diabólicas. No me molestes con tu inadmisible idealismo de última hora. ¿Qué crees que soy?

JPI: ¿Por qué nadie firmó mi certificado de defunción? ¿por qué no publicas mi autopsia impía?

JPII: ¿Sabes lo que le sucede a los que no respetan la omertá? Que la Virgen Negra me cuide, porque estoy totalmente encomendado a ella, sólo a ella, obviamente.

VAIVENES DE LA JUVENTUD

Se supone que ella se enamoró tanto que quedó embarazada, y despreocupándose de su rendimiento escolar y quehaceres, se divertía y bailaba. La decepción de la madre fue una más en la interminable fila del consultorio. La señorita no estaba preparada para ser madre, mas fornicaba contrarreloj, a raudales. Su mamá veía la telenovela sagradamente y fumaba, prestándole atención de inmediato a cualquier comentario sabroso sobre el prójimo, desestimando la evidencia, y si sumamos lo que internet la alucinaba, poco tiempo efectivo le quedaba para conversar con sus hijos de esa potente moralidad y del futuro. No les transmitía con vehemencia sus experiencias y convicciones. La movediza hija no reflexionaba ni con una botella de ron y era permanentemente asesorada por las casquivanas del liceo y por los jóvenes cachondos, que la invitaban con la luna llena a ser moderna y desenfadada. Entre tanto humo y coreografías de discoteca, calculó mal su periodo, y ahora el dulce y persuasivo novio temporal no halla un lugar adecuado donde esconderse. Las asesoras le regalaron un calendario chino tamaño gigante. Sin una autocrítica feroz, la madre también culpo al Ministerio de Educación por los pocos valores morales que le entrega a sus educandos, a la programación nocturna de la televisión, a sus irresponsables amigos y a los ojos claros del fugado yerno. Un monedero escuálido justificaría en parte la lujuria selvática y la apatía. La madre, y lamentándose amargamente con otras, apuestan depresivamente a quien será la próxima soltera preñada. La regañina estéril es a suma alzada. La joven nueva madre también ve telenovelas absorta y es un poco más garabatera que su progenitora y no fuma más que ella. El bebé desde su cuna mira atento las ventanas una por una y no comprende tanta vaciedad. Por su primogénito, la señorita espera ser una mesera de lujo, como en su momento lo fue su mamá.

LA VIRGEN DE LOS VERICUETOS SACRAMENTADOS

Los peregrinos caminan sobrios y contenidos más de veinticinco kilómetros desde Arica por la carretera de Lluta hasta llegar al interior del pueblo de Poconchile, a la explanada encementada de de cien metros que termina en el popular templo de la Virgen de los Vericuetos sacramentados. La imagen, con sus manos abiertas e inmenso amor, espera a sus leales hijos espirituales. Los devotos transitan estos cien metros con una vela en cada mano y de rodillas, rezando con una infinita confianza el avemaría, con la lengua seca y el espíritu elevado. El caporal en la fiesta le pregunta a la ansiosa y esperanzada grey por micrófono:

-¿Quién es la Madre de Dios, de la Iglesia y de los hombres?

-¡La Virgen de los Vericuetos!

-¿Quién es la Reina del cielo, el Perpetuo Socorro y nuestra Protectora?

-¡La Virgen de los Vericuetos!

Con una impresionante claridad de mente, la incondicional asociación “Los veneradores descalzos y sangrantes de los dolores píos de la Virgen de los Vericuetos sacramentados”, sólo le canta, le baila y le reza a ella, la Santísima Virgen, sin oscilaciones y sin extraviarse. Todo lo demás es tenebrosidad. En su casto y maternal nombre residen la paz, las bendiciones y la seguridad del alma, totalmente. Todo lo otro es verborrea falaz. Por ella todo, para ella absolutamente todo. Después de tres días de alabarle de todas las formas posibles e inimaginables y sin complejos, los devotos de ella vuelven a la ciudad renovados, serenos, rejustificados y un poco más santos, musitando las glorias de María. Las burlas de los incrédulos sólo incrementan la fe en la Madre, que es a la única que invocan en la necesidad o en la angustia. Los marianos serios y comprometidos le entregan a ella su alma y su ser. Cada ocho de diciembre la Virgen es ensalzada de corazón, como es debido, por su rebaño incondicional, que sólo la mira y le reza a ella, sin excepciones.

-¿Quién es el Trono de sabiduría que está sobre todos los ángeles y santos?

¡La Virgen de los Vericuetos! – responde la grey romanizada.

-A la Madre del mismísimo Dios la tratan, porque se lo merece, como una diosa, aunque todos concuerdan que no lo es.

LA CALLE BEATA

-¿Es pecaminoso utilizar preservativos?
-¿Con quién? ¿con tu esposa o con tu amante?
-Con mi esposa.
-No, no lo es.
-¿Y con mi amante?
-Tampoco lo es.
-Y entonces, ¿cuál es el conflicto moral?
-La amante.

-Quiero renunciar al incómodo preservativo, no a mi amante.

-Toda amante viene adherida con algún tipo de preservativo.

UN GRANUJA Y UNA DISYUNTIVA

El deseo de abastecerme de algunas bolsas de jugosas manzanas rojas, me guió al almacén del iracundo y mísero don Pedro, de delantal blanco.
-¿Cuánto vale la bolsa de esas manzanas? –pregunté.
-Quinientos pesos –respondió el almacenero.
-Dame ocho bolsas y páguese -con un billete de cinco mil-.
-Tome el cambio.
A las dos cuadras de regreso a casa y pasando por la plaza de la villa, me percaté que el egoísta almacenero me dio mil pesos de más en el vuelto. Dos billetes de mil venían pegados. Allí comenzó mi dilema. Sentado en una platónica banca recordaba la avaricia de don Pedro, frente a las pellejerías y agudas aflicciones experimentadas por esta comuna rural. Una ráfaga de fotografías vívidas volaban dentro de mí, como evidencias que no daban tregua. Me puse de pie e inicié mi marcha nomás. Fueron tantos los gestos históricos indeseables del almacenero, que obviamente no se merecía que le reintegrara el verde billete de mil que me donó involuntariamente. Dios lo multó y yo no iba a involucrar. Y seguía caminando. Mentía con tal desparpajo y destreza que muchos concluimos que entraría en el apostolado de la política. Avanzando sin vacilar y enrabiado ingresé raudamente a su gran negocio y le devolví el billete de mil pesos. Y floté en el aire limpio.

UN SOLO HOGAR

Sin avisar, el bigotudo y mundano bautizado abrió sus ojos en el otro lado.
-¿Dónde estoy? –consultó el muerto adulto correctamente bautizado.
-En el purgatorio –le indica el mayordomo de Satán.
-¿Y por qué veo al clero romano y a tantos otros predicadores, demonios, fuego, azufre, humaredas y diáconos por miles?
-Porque es el mismísimo purgatorio.
-¿Y cuál es la diferencia entre purgatorio e infierno?
Ninguna. Por los católicos separé el infierno en dos partes, la cual una se llama purgatorio, para que los sacramentados no se confundan. Es un ajuste arquitectónico interno, nada más. Este quemante y sempiterno hogar es uno solo y los obispos lo saben.

PROSPECTO

Le preocupaba la discontinua falta de sinceridad de su hijo Ricardo de diez años, que se estaba formando éticamente guiado por su contorno.
-Ricardo, no mientas para conseguir tus objetivos.
-Sí, mamá, a veces y sólo a veces he mentido, mas jamás he sido sorprendido. Soy hábil. La mentira es un recurso que puede ser muy fructífero.
-No quiero parlamentarios en la familia.
-Mamá, soy un mentiroso ocasional no un rapiñador. No es necesario que me ofendas.

EL BALCÓN

-Me estoy divorciando de mi marido porque me casé antes de los veinte años de edad y no disfruté adecuadamente mi juventud, saltándome etapas vitales, esas experiencias enriquecedoras.
-Si vas a arrojar el trasero por el balcón, ten cuidado con el sida, la gonorrea y las tantas otras enfermedades de transmisión sexual. Disfruta de las noches sensuales con responsabilidad.
-Estoy bien informada y adiestrada, gracias por el buen consejo. Ahora, me tengo que poner al día. El encierro del dulce hogar casi me liquida por completo.

ELLA O YO

Después de veintidós años de matrimonio Anselmo despide en el camposanto a su joven y primera esposa Melisa, fallecida a los treinta y nueve años de edad por un cáncer, que los unió vigorosamente los últimos años. Concluido el duelo y esa soledad que el hombre no soporta, comenzó a galantear a la Gladys, madre soltera que también terminó adorándolo. Se casaron, capturando una dicha que sólo era interrumpida por los celos enfermizos y destemplados de la nueva compañera.
-Anselmo, ¿me amas?
-Mujer, otra vez con lo mismo.
-Dime si me amas o no.
-Gladys, sabes que te amo, no lo preguntes tanto.
-¿Estás seguro de tu inmenso cariño?
-Sí, lo estoy. Sí, sí, si.
-Entonces contéstame con claridad y mirándome: ¿a quién amas más? ¿a Melisa o a mí?
-Otra vez con esa cantinela. Melisa falleció hace seis años y mi cónyuge ahora eres tú. Tú sabes que a ella la amé.
-Y si tu primera esposa estuviera viva y aquí, ¡¿a cuál de las dos escogerías?!
-Gladys, tu sicólogo no nos ha servido y tu encerrona emocional es un absurdo.
En su momento quise a la Melisa y ahora a ti.
-¡¿Soy yo la mujer que más has amado en toda tu vida?!
Exceptuando sus enloquecedores e intermitentes celos, la Gladys era una esposa descomunal y fogosa y el católico Anselmo no toleraba ni las separaciones ni las mentiras, así que reuniendo todos los detalles posibles de sus dos matrimonios se propuso resolver con premura y acuciosidad a que mujer amó, ama o amaría más, con la seriedad que el caso ameritaba. Cualquier conclusión derivará en substanciales consecuencias.

EL ESCENARIO

-¿A dónde vas?
-A Hollywood, soy un actor talentoso.
-¿Eres homosexual?
-No, sólo me gustan las mujeres.
-No te preocupes, en Hollywood las minorías sexuales son profundamente respetadas.

HERMANADOS

GEORGE BUSH PADRE: Haga negocios conmigo y mis amigos y le entrego el cariño de U.S.A., y todo lo demás.
BIN LADEN PADRE: Esa me parece una excelente proposición financiera y política. Mire como nuestros pequeños hijos George y Osama juegan juntos a los soldados, alrededor del columpio.

EL FINO PELAJE

-Amiga mía, ¿por qué cada día estás más morena? –lo expresa mirándole con atención las piernas.
-Porque no me he depilado.

-Y ¿por qué no te depilas entonces? Mira como te ves.

-Es que con esta depresión, necesito un peludo motivo.

GALÁN DESDE AYER

-Aníbal, ¿Estás trabajando? –le consulta la joven vecina.
-Sí, ahora poseo un buen empleo, una casa y sigo soltero.
-Siempre fuiste tan sexy, con un atractivo masculino singular.

-No lo sabía, gracias por la información. Lo consideraré cuando me pasee en mi nueva camioneta.

ESPERANDO LA GOTA

-¿Por qué a mí no me llega el chorreo?
-Porque son demasiadas las manos estiradas y demasiados los empujones que se dan los que las estiran.
-¿Qué me aconsejas?
-Que seas sumiso y confíes en el Señor. Él hará su obra. Algún día las migajas se repartirán con más equidad.

PERFIL DE LAS BODAS DE CANÁ

Aunque la participación de María en el ministerio propiamente tal de su hijo Jesús de Nazaret fue irrelevante, sí estuvo en las bodas de Caná, representando a la naturaleza caída, la carnalidad.
MARÍA: No tienen vino.
JESÚS: ¿Soy yo el proveedor de la boda? ¿Mujer, por qué te entrometes si mi hora aún no llega? ¿Por qué te involucras en lo que no te concierne? ¿Por qué te adelantas, y públicamente?
MARÍA: Está bien ¡Hagan lo que Jesús les diga! Desestímenme.
JESÚS: Traigan las tinajas.

EL CIELO SE LO ROBÓ PARA SU BIEN

Apegado a las fábulas como la de la Inmaculada Concepción y con una mentalidad democrática incomprensible, el papa Pío IX justificó el rapto de un niño judío por el bien de su alma, pensando en los propósitos de las bienaventuranzas, con la excusa de que había sido bautizado por la fe católica.
PERIODISTA: En un acto cruel, criminal y con triquiñuelas jurídicas, usted secuestró al niño judío Edgardo Mortara, horrorizando a su familia y al mundo civilizado.
PÍO IX: Sí, mas lo hice apegado a la normativa de los Estados Pontificios, con el deseo también de librar a este niño del satanismo hebreo. Si fue bautizado, debe ser educado en la fe católica bajo el amparo de la Inmaculada Concepción.
PERIODISTA: Todos, incluyendo al presidente estadounidense, le solicitan y le ruegan que devuelva al niño a sus padres judíos, y cerrar así este delictivo capítulo de su peculiar papado.
PÍO IX: Yo, el papa jamás seré un delincuente y el niño va a ser un sacerdote católico, lo prometo.
PERIODISTA: Entonces no se trata de un secuestro express.
PÍO IX: No, no, no. Eso sería muy irresponsable y bárbaro.

ENCARNACIÓN

-¿Qué es el Verbo?
-El Verbo es el amor, la potencia, la sabiduría, la mentalidad y el carácter de Dios, entonces el Verbo es el mismo Dios. El Verbo es Dios.
-¿Es probable que Dios, el Verbo de Dios, descienda a la tierra y camine y almuerce entre nosotros?
-Sí, es absolutamente posible que el Verbo se haga carne y huesos, y cene con nosotros. Dios posee el poder y el amor para realizar algo así, con el propósito de restaurar la naturaleza caída del ser humano, de entregarle luz. Es más la Encarnación de Dios es parte de su sublime plan.

EL MATRIMONIO NOQUEA MI PORTAL

Y le volvía a rogar al Romano Pontífice...
OBISPO: Santo Padre, me he enamorado de la señorita Mónica. Me casaré y construiré un matrimonio sin mácula, al igual como lo hizo Pedro y los otros apóstoles.

PAPA: ¿Y el celibato obligatorio prescrito por el Vaticano, por el intendente de Yavé, en el tardío siglo doce?
OBISPO: No es una norma del evangelio y es un grave error. Tal como en el primer siglo y hoy, el inalterable Dios continúa llamando al sacerdocio a hombres casados y solteros, a campesinos, a analfabetos, a las mujeres, a eruditos, etc.
PAPA: Si cada cura se casara y procreara católicamente, el Vaticano se declararía en quiebra antes del primer decenio. ¿Quién va a educar, vestir, alimentar, recrear y a ayudar al párroco, a su esposa y sus siete hijos? ¿Es ético que el vicario del Redentor arruine financieramente a la Santa Iglesia? Si los sacerdotes y monjas suman más de un millón, ¿qué billetera resistiría todo esto? La debacle es segura.
OBISPO: Obviamente un presbítero soltero es mano de obra barata, mas la abstinencia perpetua es para casos excepcionales. En la inmensa mayoría de los ordenados es una tortura física, síquica y emocional. Encadenar el ministerio al celibato forzoso es desalmado, aunque la cuenta corriente bancaria decrete lo contrario.
PAPA: Si bien el celibato es un mandamiento humano o inhumano más de la Iglesia y no de la Escritura, el factor presupuestario es insoslayable. El santo amor entre Ud., y la señorita Mónica ofende a Roma. ¿Te imaginas lo que sucedería con el patrimonio de nuestra amada Iglesia si los presbíteros se casaran y sus hijos recibieran la legítima herencia y no el Vaticano? Los votos de pobreza, castidad y obediencia sostienen el monedero del vulnerable reino de los cielos, nuestras variables macroeconómicas.
OBISPO: ¿Cuándo me case extraviaré mis talentos y capacidades sacerdotales que usted mismo me ha reconocido? ¿Mi esposa se convertirá en un impedimento o en un complemento idóneo? Los primeros papas, obispos y curas eran casados. En el primer milenio el celibato no fue obligado, hasta que los economistas visionarios del Vaticano realizaron sus pasmosos cálculos.
PAPA: Los votos de pobreza, castidad y obediencia, enorgullecerían a cualquier gerente general o empresario inescrupuloso.

LA SANGRE TE CAPITANEA

-Estos millonarios, de sangre azteca pura, son un ejemplo de orden, esfuerzo, trabajo y prosperidad, un hermoso testimonio de integración del México que nos gusta y nos engríe. Es una gran y noble familia.
-Tía, se declararon en quiebra la semana pasada.
-Indios desgraciados y muertos de hambre, nunca cambian.

EL HOMBRE AL NATURAL

-¿Cómo estás?
-Bien. Gracias por la preocupación.
-¿Y por qué sollozas?
-Perennemente digo que estoy bien, mas mi gimoteo no cesa. Mi alma es una melliza de la capitulación.

- Yo también soy un fidedigno representante de la humanidad.

APRENDIZ DE TENORIO REFINADO

-Parece que es emocionante salir con amantes.
-Amigo, duele el estómago un poco y a veces se duerme mal, pero sí lo es. Se requiere de audacia y de un cinismo descollante. Un trasero hermoso me enloquece. Es caminar en la cuerda floja.
-Te veo y me gozo, es que mi existencia es aburrida, y la tuya es un tobogán, una ruleta.
-Amigo, si quieres tener amantes como corresponde, debes casarte primero y asesorarte bien. Es que una querida astuta y bella puede ser muy cara y envolverte en su telaraña.

UNA APUESTA RACIONAL VIABLE

FILÓSOFO: ¿Qué buscas?
TEÓLOGO: Las características de la verdad hallada, y ¿qué pesquisas tú?
FILÓSOFO: La verdad. ¿Qué es la verdad?
TEÓLOGO: Te propongo que cambies el que por el quien, o no avanzarás tu primera pulgada, jamás, como en todos estos años y siglos.
FILÓSOFO: ¿Quién es la verdad?
TEÓLOGO: El Creador, de los cielos y la tierra.
FILÓSOFO: Y ¿Quién me creó a mí?
TEÓLOGO: Aquel que es más inmenso que el universo y todo aquello que ves y no ves.
FILÓSOFO: Y ¿quién es más corpulento que el firmamento?
TEÓLOGO: Nosotros le llamamos Dios.
FILÓSOFO: Y ¿es factible intimar con ese tal Dios?
TEÓLOGO: Ese es el meollo del asunto, la esencia. Sí, es posible intimar con Dios, pero a la razón debes añadirle fe, la locura de la fe, que en sí es o pareciera ser irracional.
FILÓSOFO: Entonces, si soy racional e irracional, cuerdo y chiflado, espiritual y terrenal, fe y razón, todo en una misma vez, conocería en vivo y en directo a ese que tú llamas Jesucristo, el Hijo de Dios.
TEÓLOGO: Exactamente.
FILÓSOFO: ¿Me pides que abrace la locura de la fe en Cristo por una semana, como experimento, con absoluta sinceridad y entrega, con plegarias y todo lo demás?
TEÓLOGO: Exactamente y por una solo semana de tu vida, según lo preceptuado en la nueva alianza, con toda la franqueza que poseas. Yo he sido un hijo de la razón muchas veces, ¿lo has sido tú de la fe? Después publicas los resultados de tu experimento con la fe en Cristo y caso cerrado.

EXTRAÑA FALTA DE AMOR

CLIENTE: ¿Cuánto cuesta el coito?
PROSTITUTA: Cincuenta dólares.
CLIENTE: ¿Aceptas cheques?
PROSTITUTA: No, el sexo es en efectivo.
CLIENTE: ¿Qué me ofreces?
PROSTITUTA: El servicio tradicional. Si quieres un tiritón la tarifa aumenta, dependiendo del jugueteo.
CLIENTE: ¿Cuánto dura el acto?
PROSTITUTA: El precio te alcanza para cuarenta y cinco minutos, lo equivalente a una hora pedagógica.
CLIENTE: Si solo ocupo diez minutos ¿hay rebajas?
PROSTITUTA: No, el mínimo son cincuenta dólares.
CLIENTE: ¿Y si ocupamos la casa cercana de un amigo?
PROSTITUTA: La tarifa mínima no varía bajo ninguna circunstancia.
CLIENTE: ¿No crees que es demasiado por una cópula?
PROSTITUTA: Es el precio barato de una ramera barata.
CLIENTE: Necesito eyacular ahora y solo tengo diez dólares. Dame un crédito blando o menos tiempo en el catre, por favor.
PROSTITUTA: Otra vez vienes con la misma ranchera. Revísate, estás rancio.

SOMOS DE COSMOS DISTINTOS

El intercambio de opiniones entre la Sagrada Escritura y la Sagrada Tradición es inconducente. Ambas son enemigas.
BIBLIA: El sacrificio de la cruz fue uno y ahí concluyó todo.
TRADICIÓN: Yo me encargaré personalmente de que el sacrificio de la cruz continúe por siempre, todos los días y en todo lugar.
BIBLIA: La salvación del alma es por la fe en Cristo, por gracia.
TRADICIÓN: Algo aportarán los sacramentos, los sacramentales y las buenas obras, ¿o no?
BIBLIA: La roca es Cristo.
TRADICIÓN: No, la roca es Pedro.
BIBLIA: Dios no tiene madre ni bisabuela.
TRADICIÓN: Es que la mariología es tan maternal, sentimental y popular.
BIBLIA: El creyente se convierte a Cristo y después se bautiza, voluntariamente.
TRADICIÓN: Queremos que sea católico desde el primer día, como sea.
BIBLIA: El purgatorio no existe.
TRADICIÓN: Es que casi todos se estaban yendo derecho al infierno eterno.
BIBLIA: Un único y suficiente Salvador y mediador.
TRADICIÓN: Podríamos conversarlo.
BIBLIA: Eres una completa maldición.
TRADICIÓN: Sólo obedezco a mi padre.

SI MI BOLSILLO NO FUERA ESCUÁLIDO

Su baboso corazón no perdía la esperanza.
ALFONSO: Hoy que cumples diecisiete años lo único que puedo obsequiarte son mis excelentes calificaciones de la Universidad y una flor del jardín.
SOFÍA: Una vez más te luciste en la Facultad. Eres amable e inteligente.
ALFONSO: Si fuera tan inteligente serías mi novia ya. Me esfuerzo en las cátedras pensando en ti, soñando contigo, viéndote de blanco. Un día dejaré de ser pobre, te lo prometo.
SOFÍA: Eres romántico y educado. Yo también habito en esta despreciable barriada. Todos anhelamos salir de aquí.
ALFONSO: Soy tu admirador más mísero, mas quiero que guardes mi inmutable propuesta de matrimonio en tu velador. Acataré lo que decidas mañana. Llámame con un suspiro y ahí estaré. Por ahora me concentraré en el álgebra. Feliz cumpleaños.

SOFÍA: Si no aparece nada mejor, serás mi alternativa segunda. No lo tomes a mal, por favor.

VIVA LA ESCLAVITUD EN LIBERTAD

Como mis derechos terminan solo cuando atropello los del otro, el Estado aprobó sin pudores el matrimonio entre homosexuales, sin disimular la plena realización de las revelaciones progresistas.
MUSULMÁN: Bueno, si los adultos homosexuales se pueden casar entre ellos, yo anhelo, con la bendición de Alá, casarme por la ley terrenal con las tres mujeres que conviven conmigo por años, las cuales me han dado ocho hijos y a las que adoro, y ellas a mí.
ESTADO: Apruebo el matrimonio consentido entre un hombre y tres mujeres adultas. Si algunos de ellos piensan que la poligamia es una bendición del cielo, allá ellos. La diosa libertad no pone impedimentos éticos. Que cada cual se case con quiera, sin fastidiar a los vecinos. Con el visado de las bodas entre lesbianas, todas las barreras moralistas retrógradas cayeron, bellamente. La libertad de elegir es la libertad de elegir y punto.
BISEXUAL POLÍGAMO: Bueno, si el Estado canonizó el homosexualismo y la poligamia, yo deseo fervientemente que el Estado me autorice a casarme con mis tres mujeres y mis dos hombres, todos adultos, en un mismo minuto, en nombre de esa libertad que todo lo permite, si no molesto al prójimo.
ESTADO: Que los adultos se casen y descasen como lo deseen, con quien o quienes lo deseen, cuando lo deseen, las veces que lo deseen, respetando el metro cuadrado del otro. La libertad de escoger sin escrúpulos es preciosa.
MUJER POBRE: Un hombre rico me quiere comprar a un muy buen precio y yo, libremente, me convertiré en su concubina y propiedad número cuatro, en su pía esclava. Así solucionaré todas las dificultades económicas de mi familia, de una sola vez. Al que se oponga lo golpeo, porque lo que yo elija es mi problema. Sé lo que es mejor para los míos. Viva la esclavitud, la esclavitud en libertad. Además, el millonario está guapo y me prometió que me iba a querer.
ESTADO: Si por dinero y libremente deseas por siempre ser la esclava de un potentado, lo puedes hacer sin vacilaciones, porque la liberal diosa libertad autoriza todo lo que tú desees. Viva la esclavitud en absoluta libertad. Con el despliegue de estas disímiles bodas, lo complejo van a ser las pertinentes leyes de divorcio, de adopción de menores, de herencia, de violencia intrafamiliar, de asignaciones y subsidios. Si bien hoy todo es un despelote social y moral descomunal e irreversible, en este caso hablamos de un caos bendito y maravilloso, en nombre de una diosa libertad que tiene a la humanidad en su puño.
CHICO ESPECIAL: ¿Puedo casarme con el perro con el que he intimado todos estos años? ¿que ridículo conservador se opondrá en un país libre?

AMOR A MIL

Laura, definitivamente no entiendo a las mujeres. Me lancé de la azotea de tu edificio de veinte pisos en parapente, para que me vieras desde la ventana de tu tercer piso y nada. Estabas en la letrina, enfadada. El secador de pelo que te obsequié nunca funcionó, mas nunca usaste la garantía de tres meses de la tienda, ¿tal vez por orgullo, o ahora soy indigno? ¿Qué te pasa Laurita? ¿me crees excéntrico? Yo nunca sirvo el café tan caliente y mi doberman te confundió con un ratero o con un gato: lamento lo sucedido. También me lancé en paracaídas con un canasto de rosas multicolores para recuperarte, y me cerraste la ventana, sin más. Acepto que a veces soy descuidado, pero desde que me golpeaste la nariz con tu puerta, no soy capaz de conducir mi bicicleta en línea recta. La próxima camioneta que compre será submarina y con cojines, te lo juro amor, y nos besaremos en un ambiente más seguro y antisísmico.

CARGO SIN PROVEER

-¿Por qué insistes tanto en que la señorita Florencia sea la nueva ejecutiva de ventas de nuestra celebérrima empresa?
-Porque es una atrayente joven con un currículum espléndido y su perfil se ensambla con lo requerido por la plana mayor.
-¿Desde cuando fornicas con ella?
- No, no me acuesto con la guapa Florencia y esa es mi vida privada.
-Y si no copulas con la Florencia, ¿por qué insistes tanto en contratarla? ¿Eres anormal?

AL CORRIENTE

-Le cuento que la vecina parece que es acariciada por otro. Ja, ja. ja.
-¿Y cómo sabes que sería un romance si ella es casada y con el vecino son una linda pareja?
-Se le nota en la cara. Ella no es así.
-¿Y si es un pariente o una visita de negocios?
-No lo creo, yo le conozco a todos los familiares y ella no recibe en su hogar a hombres apuestos. Esto lo sé porque siempre estoy atenta y poseo un excelente olfato y experiencia.
-¿El apuesto joven viene muy seguido?
-No, sólo lo he visto dos veces, y en el horario en que su marido no está, obviamente. Tal vez nuestra blanca vecina sea una descarada y nosotros no lo percibimos en todos estos años, lamentablemente.
-Es que se ve una mujer decente por todos lados y nunca la hemos visto en pisadas raras, nunca.
-Con esta vida que es tan pecaminosa e impredecible, no nos podemos confiar. Se debe estar siempre atento. Uno ve caras mas no la intención final de los corazones.
-¿Y cómo es el aspecto del misterioso visitante?
-Bueno, de cara, es similar a la de la vecina.

EL CADÁVER DE JESÚS DE NAZARETH

GOBERNADOR: Indaguen sobre el sepulcro y las cenizas del Nazareno. Estoy agotado con esta secta de los cristianos, locos y agitadores. Si no resucitó, si no ascendió, el Nuevo Testamento es una estafa, mas necesito su cadáver y eliminarlos así de un solo golpe, del globo, desacreditándolos.

SECULARISMO: Gobernador, llevamos dos mil años buscando los restos de Jesús y nada. Me da la impresión que debemos desistir. Si aparece alguna novedad u otra paranoia le avisaremos. Sólo tenemos a mediocres, ociosos y charlatanes que ven en el inexistente cadáver del Redentor un medio de publicidad y vanagloria temporal. Son personajes que trazan cualquier conjetura para intentar desacreditar el Evangelio, ya que éste lo único que les ofrece es una morada sempiterna suntuosa en el lago de fuego y azufre y les da rabia. Son criaturas muy conscientes de su putrefacción, que procuran arrastrar a las multitudes al foso de la debacle a través de ese sensacionalismo manufacturado por la patochada taquillera. Son capaces de linchar a su propia madre con una cuchara por una entrevista o para aparecer como seres profundos, sesudos, analíticos.

SANA COMPETENCIA

CATOLICISMO: Nosotros ya prohibimos los preservativos y así seremos siempre la religión con más miembros en el mundo. Ahí radica nuestro poder, en la procreación desmedida. La indigna pobreza es un detalle menor. Los vientres de nuestras bautizadas son el único evangelista eficaz. Sólo así crecemos.
ISLAM: Los musulmanes también copulan como locos y por medio de los úteros devotos seremos un día la religión con más militantes. Ahí radica nuestro poder. La indigna pobreza es un detalle menor.

QUE NO ME TIEMBLE LA MANO

Caminando por vías de barro seco y en plena noche, me dirigí al salón con mi perfil de intelectual, el único lugar de entretención varonil en este aburrido pueblo, en el cual se juega pool, naipes y se bebe muy buen vino. Y aunque el sitio es una humareda con ebrios malparados y a veces maltratados, mis comentarios sociopolíticos son bastante apreciados por los contertulios, sobretodo después de las dos de la mañana. Cuando llego al bienquisto salón me voy raudamente y con toda la sutilidad a mi alcance al bar, de lo contrario me comienzan a temblar las manos y mis ponencias se transforman en un fiasco, ya que no concateno bien tres palabras sesudas. Con mi lengua bien mojada soy un conferenciante de estirpe.

NO TE COMPORTES COMO UN LOCO

En este manicomio todos los días son idénticos porque soy un número más, una inyección más para la rijosa enfermera. Me recluyeron por tener mis facultades mentales perturbadas y el alma limpia. Allá afuera la gente normal se mata, se droga y se deprime permanentemente por eso, porque es estándar. No deseo residir allá afuera porque me asusto mucho y a ellos este sitio les aterroriza como si fuéramos un misil pío. La muralla de la compostura es la que nos separa, siempre. Somos minoría.

CUIDAR LA IMAGEN

La imagen religiosa me protege, me cuida, me acompaña, me da confianza. Es más que un amuleto, que un fetichismo. Una de tamaño mediano se luce en mi habitación y otra en miniatura la llevo en mi pecho con un collar o también en una pulsera. Solo nos divorciamos brevemente en la ducha. A mi imagen le rezo, le canto y le bailo, de puro agradecido que soy, por los favores que me concede. Tan encadenado estoy a ella y a lo que representa, que sin mi imagen religiosa soy un desvalido total.

NO EMPIECEN POR MÍ

-¿Por qué la crueldad reina?
-Porque no se teme a Dios.
-¿Qué haré por bajar en un centímetro esta maldad?
-Entrégate hoy a Cristo Jesús con sinceridad y así contagiarás a otros desencaminados.
-Dejemos todo como está.

IRAK NOS CUELGA

-Sacerdote, ¿qué piensa de la invasión a Irak?
-Disculpe, no soy economista.
-Soldado, ¿Qué hace Ud., en Irak?
-No lo sé, mi capitán me trajo aquí.
-Señor Ministro de Defensa, ¿por qué USA pelea una guerra tan extensa y sangrienta en Irak?
-No lo sé, sí sé que el presidente Bush nos trajo por un noble propósito aquí.

-Señor Bush, ¿por qué invadió Irak?

-Algún día lo sabré con precisión.

COTORREO CON ESPINAS

DIÁLOGOS, CUASICUENTOS, ENSALADAS